Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 160 až 180 z cekového počtu: 10620.
Predchádzajúce | 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 | Nasledujúce
 Pridal: MarekTT - 17.02.2009 14:53 |
| Zastaví dopravný policajt vodiča, priloží mu k ústam balónik a dôrazne zavelí: - Dýchnite! - Ani ma nenapadne! - odmieta vodič. Dýchnite!!!!!! Ani ma nenapadne!!!!!!! - Dýchnite človeče! Lebo ak do toho dýchnem ja, tak vám vezmú vodičák najmenej na dva roky - vyhráža sa policajt. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2353 |
| Pridal: tyco - 04.05.2009 02:56 |
| -čuj tu,dolož mi do piva -a keľo? -co keľo?ňeznaš keľo pivo stoji? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2188 |
| Pridal: Desmor - 29.07.2009 01:12 |
| Dievca: ,,Chcem ukoncit nas vztah, vratim ti vsetko co si mi kedy dal'' Chalan: OK, mozes zacat s bozkami!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2151 |
| Pridal: Thommass - 25.10.2009 21:10 |
| Prečo ruské autorádio v zátačkách nehrá? Lebo sa musia muzikanti držať!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2065 |
| Pridal: amper - 13.01.2010 22:05 |
| Deti ve skole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?" Jedno z nich napsalo: Je nás doma pet a spíme vsichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve tretím moje sestra a v posledním muj malý bratrícek. Maminka spí uprostred pokoje a nad její postelí visí velký sklenený lustr. Je zajímavé, ze kdyz lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2081 |
| Pridal: lujos - 10.04.2010 10:04 |
| Dotaz: Muj manzel je Rus a miluje polohu 69. Nelibi se mi to, co mam delat? Dr.Slizon: Nedelejte nic a budte rada, ze nemiluje polohu 1968. To je totiz tankem do prdele. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2091 |
| Pridal: kochi - 18.07.2010 11:34 |
| Škótsky vojak v plnej uniforme vkročí do lekárne. Veľmi opatrne otvorí svoj sporan - škótsku taštičku na páse, vytiahne z neho starostlivo zabalený ručníček a v ňom menší pekne zložený hodvábny kapesník, ktorý rozbalí a tam sa ukáže prezervatív. A ten má niekoľko záplat. "Koľko by to stálo opraviť?" Spytuje sa lekárnika. "Šesť pencí" odpovedá lekárnik. "A koľko stojí nový"? "Desať pencí"odpovedá lekárnik. Škót opatrne zloží prezervatív do hodvábneho kapesníka, potom do ručníka, a vloží späť do sporanu, ide von z lekárne. Za chvíľu lekárnik počuje vonku veľký krik a potom ešte väčší od davu mužov. Škotsky vojak sa vráti späť do lekárne ale tentoraz s úsmevom na tvári a hovorí: "Jednotka hlasovala...kúpime nový p Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2176 |
| Pridal: LuDy - 15.10.2010 01:52 |
| Mníška kráčajúc po ulici našla jaternicu. Obzerajú z každej strany a potichu si hovorí:" Nebyť tých paličiek na oboch koncoch vyzeralo by to ako duch sväty." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2139 |
| Pridal: Jarik - 09.01.2011 18:50 |
| Prečo majú všetky vtipy na Motoride *** ? Priemerný? Lebo ich čítajú motorkári, aj mototkary! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2177 |
| Pridal: HD1200 - 17.03.2011 15:21 |
| - Starnem, kamaráti moji! - Ako sa to prejavuje? - Veci, ktoré ma vzrušovali, tie ma teraz vyrušujú! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2168 |
| Pridal: tomi93 - 17.05.2011 19:58 |
| Rozprávajú sa dva kvietky: "ĽÚBIM ŤA." "AJ JA TEBA." Zavoláme včielku? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2158 |
| Pridal: Devildriver - 04.07.2011 22:52 |
| Muž leží na smrteľnej posteli a na stole rozvoniava koláč. Tak si povie, že pred smrťou si naposledy pochutí na koláči. Polomŕtvy sa doplazí ku stolu a len čo berie koláč BUM. Udrie ho po rukách jeho žena so slovami: "Ochabiš ty furov, to na kar!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2127 |
| Pridal: majomi - 18.09.2011 20:03 |
| Príde Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku. - Prosím si bedničku Coca-Coly. -Jeden dolár, prosím. - Také lacné? A čo stojí tamten bourbon? - Jeden dolár, prosím. - Čože? Preboha, však všade to majú také drahé. - Ja obchodník. Hore moja šéf. On j*bat moja žena. Ja j*bat jeho biznis.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2203 |
| Pridal: Gejza - 24.11.2011 18:07 |
| Za dverami stojí smrtka.Dedko pozerá cez kukátko na dverách a hovorí babke: Nikoho nevidím, iba kosu.... asi niekto od Mountfielda... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2176 |
| Pridal: snahulak - 03.02.2012 16:33 |
| Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví anárodnosti:dvaja Taliani a Talianka dvaja Francúzi a Francúzka dvaja Nemci a Nemka dvaja Gréci a Grékyňa dvaja Angličania a Angličanka dvaja Bulhari a Bulharka dvaja Japonci a Japonka dvaja Číňania a Číňanka dvaja Američania a Američanka dvaja Austrálčania a Austrálčanka dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka dvaja Íri a Írka dvaja Slováci a Slovenka. Po mesiaci na ostrove možno pozorovať nasledujúce zaujímavosti : Jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke. Dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou. Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s Nemkou, pracne ho dodržiavajúc. Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im varí. Angličania furt čakajú, kým im predstavia Angličanku. Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plávať. Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom. Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, restauraciu a pracovňu a Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac zamestnancov. Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom kuse sťažuje, že sa tu nemôže realizovať, nemôže hovoriť so svojim psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeliť domáce prace, oni sa k nej nesprávajú dosť slušne v porovnaní s jej bývalým priateľom, nemôže si konečne vyriešiť svoj vzťah k vlastnej matke, v porovnaní s palmami vyzerá byť tučná a vôbec nič na tom nemení ten fakt, že tu netreba platiť dane. Austrálčania sa každú chvíľu fackajú, kým Austrálčanka v jednom kuse flirtuje s ostatnými chlapmi. Novozélanďania sa vysrali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľadať na ostrove nejaké ovce. Í ri si rozdelili ostrov na severnú a južnú časť, postavili si pálenicu, na sex si vôbec nespomínajú, lebo kvôli kokosovému destilátu majú v jednom kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú šťastní, lebo angláni sa cítia na hovno. Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predávať Slovenku, aby mali za čo kupovať írsku pálenku, pri jej popíjaní stihli založiť 9 politických strán, neustále rozmýšľajúc ako na to, aby im to fungovalo ako u Nemcov a mohli si užívať ako Francúz Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2169 |
| Pridal: prco123 - 02.05.2012 06:48 |
| Ako si objednať "cigansku pečienku" bez náznaku rasovej neznašanlivosti? . . . Prosim si jeden Kotlebov sen. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2188 |
| Pridal: sHARk1 - 09.09.2012 15:45 |
| Pýta sa doktor pacienta na psychiatrii, ako sa zbláznil. „No, zbalil som krásnu ženu, šli sme k nej, a keď sme boli v najlepšom, ozvalo sa buchnutie dverí a ona začala kričať, že sa vrátil manžel.“ „A z toho ste sa zbláznili?“ „Nie, rozhodol som sa skryť. Vyliezol som z okna a zostal tam visieť. On prišiel do izby, rozhliadol sa a bolo mu všetko jasné. Prišiel k oknu, pozrel sa na mňa, potom si šiel po kladivo a buchol mi ním do každého prsta.“ „A z tej bolesti ste sa zbláznili?“ „Nie. On si potom doniesol obrovské klince a do každého prstu mi jeden zatĺkol.“ „No a potom ste sa zbláznili.“ „Nie, to bolo až po tom, ako som sa pozrel dole a zistil som, že som desať centimetrov nad zemou.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2208 |
| Pridal: Bielyorol - 03.01.2013 09:55 |
| Skôr takto: Kozi Kuzi Suzuki. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2294 |
| Pridal: OurHate - 10.07.2013 10:37 |
| Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: „Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné… Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2286 |
| Pridal: Mado - 25.06.2014 21:39 |
Ptá se babka dědka, když ležej večer v posteli: „Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?“ „No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!“ „A na co myslíš teď?“ „No, že jsem odvedl dobrou práci!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2292 |
Predchádzajúce | 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 116465 | Včera: 217873